07:56 

Анегдоты

Безрогий Медведь
Кто я охотник или оборотень?
тут будет немного анегдотов ))

URL
Комментарии
2010-02-20 в 08:09 

Безрогий Медведь
Кто я охотник или оборотень?
Пошли два мужика зимой на охоту, ходили. бродили и наткнулись на берлогу, топталсиь они возле неё и разбудили медведя. Тот выскочил из берлоги и за ними, мужики на дерево полезли от него, тот что с верху сиделговорит - Сейчас я ему (медведю) отстрелю левое яйцо. Тот что с низукричит - Давай!!!! БАХ (выстрел), медведь падает на землю, я йцоотлетает в сторону, потом ещё злее лезет обратно на дерево. Мужих сверху - Хочешь я ему отстрелю правое яйцо. Мужик с низу - Давай!!!! БАХ(выстрел), та же картина и медведь ещё злее лезет опять за ними наверх. Мужик с верху говорит - Хочешь я ему член отстрелю! Мужик с низуорёт - Сука, стреляй в лоб, я по его глазам вижу, что он сюда неебаться лезет!!!!

Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алле!!!- Алле!!! -тоже мужской голос. Врач: - Ты кто? - МУЖ!!!!Врач:- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Встречаются два старых приятеля:-Ты знаешь, с кем вчера я сексом занимался?-С любовницей?-Нет.-Подругу себе новую завел?-Нет.-Проститутку снял?-Тоже нет.-Ну может ориентацию поменял, голубым стал?-Нет! Все равно не угадаешь. С женой!

Комары гораздо гуманне чем женщины: уж если комар пьет кровь - он , по крайней мере, перестает жужжать.

Деревенскаяизба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет похозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавкеспит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:- Что, опять трахаццо?!Баба с улыбкой:- Пирожка поешь, ебака грозный.

Сеанс у психолога: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

олубой приходит в магазин:- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица:- Вам порезать или нет?- Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем... Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем? - Что-что! Жену @#у! - А я думал, б%я... - Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....

Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки от Bailey`s во рту не сворачиваются 0.8 секунды - глаза у НЕГО округляются... 1 секунда - перевозмогая тошноту ОН все это глотает! 3 секунды - желудок возмущается и пытается вернуть коктейль обратно ОНА нагибается к НЕМУ и томным голосом шепчет на ухо: - Коктейль называется "МЕСТЬ ЗА МИНЕТ"!!!

У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Обнаружен новый вирус "бомж"- он просто роется в корзине.

Стоит старичок на балконе и умиляется: -Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, совсем с катушек съехал, дурачок! Летают птички странными кругами, и ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля

На дискотеке, парень Девушке : - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Бл@ть, замуж я хочу, чё не понятно?!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

не хочу работать...- да я вас понимаю....- нет не понимаете.....- прекрасно понимаю...- но вам даже спать не хочется...- утром хотелось, но я принял пиздюлей.....Сижу, работаю ...

URL
2010-02-20 в 10:18 

Драга
:-D +5

     

Берлога Медведя

главная