Кто я охотник или оборотень?
На бал к Сатане можно попасть в Иркутске



Иногда ролевые игры напоминают настоящий культ поклонения Сатане. Подростки могут возомнить себя настоящими вампирами



Родителям 13-летней девочки из Иркутска пришлось обратиться за помощью в милицию, после того как попытки самостоятельно отвлечь ребенка от ролевых игр привели к угрозам со стороны ролевиков.

Девочке также потребовалась помощь психолога — в своем дневнике ребенок писал, что ненавидит людей, хочет быть вампиром, чтобы пить человеческую кровь. Малышка резала себе руки, говорила, что не хочет жить.

Когда мать нашла у своей дочери диски, содержащие сатанинскую библию, библию вампиров, картинки с изображением демонических существ, тексты с призывами к анархии, насилию и лозунгами типа "Фаллос превыше всего", то пришла в ужас. На этих же дисках была информация о ролевиках, в том числе и об Иркутском клубе ролевых игр.



Папа Гробовщик, он же психолог



— Все началось прошлым летом, — рассказывает мать девочки. — У Даши (имя изменено) появилась подруга, с которой она стала ходить гулять на набережную. Эти прогулки стали ежедневными, а вскоре я заметила, что мой ребенок меняется на глазах. Дочь стала замкнутой, агрессивной. Когда началась учеба, она сразу скатилась на тройки. Подруга постоянно снабжала Дашу книгами и дисками. Среди книг были: "Властелин колец", рассказы про вампиров и даже литература по гипнозу. На диски я поначалу внимания не обращала. Потом Даша стала просить, чтобы я ей разрешила посещать кружок по фехтованию в Академгородке, а также упрашивала отпустить ее с ребятами на игрища, которые проходят в районе станции Дачной. Но я ей не разрешила ни то ни другое.

Тем не менее дочь продолжала встречаться с ролевиками в городе, возле магазина "Океан". А вскоре у нее появился странный взрослый друг, лет 19. Он приходил к нам домой, подолгу с ней разговаривал. Однажды они закрылись на кухне. Когда я вошла, то увидела, что он пристально смотрит ей в глаза. Я возмутилась: "Это что еще такое?" А он ответил: "Проверяю силу воли".

В конце концов, когда Даша начала резать себе руки бритвой и попросила, чтобы ее отвели к психологу, я решила любыми путями выяснить, что происходит с ребенком. Просмотрев все ее диски и информацию, которая была в компьютере, я пришла в ужас — сатанизм, вампиры, культ фаллоса и стихи типа "разрежь себе вены, уйди из жизни". Из дневника дочери я узнала, что она хочет быть вампиром и что парень, который приходил к нам домой, приставал к ней. Потом я просмотрела записную книжку и обнаружила странную запись: "Папа Гробовщик". Я позвонила по указанному телефону, и человек на том конце провода сказал, что он психолог и ему 30 лет.

Я никак не могла понять, зачем взрослым людям общаться с маленькими детьми, и решила прекратить всяческое общение дочери с ролевиками. Когда парень, который приставал к моему 13-летнему ребенку, звонил, мы не давали Даше трубку. Он говорил, что мы не имеем права лишать девочку свободы, и даже пытался угрожать бабушке — мол, встретит ее где-нибудь. Потом эти ролевики стали угрожать и Даше — караулили на улице, приходили в школу, говорили, что не простят предательства и накажут ее. Когда мы написали заявление в милицию, они притихли. Сейчас Даша понемногу приходит в себя: помогает психолог и новое увлечение — лошади.



"Ищите пропавшую девочку у сатанистов"

Галина Вакулина, председатель Иркутского родительского комитета по защите молодежи от духовного и психологического насилия, рассказала "СМ Номер один", что комитету уже не раз приходилось сталкиваться с ролевиками. Зимой милиция искала двух пропавших девочек, и комитет подключился к поискам.

— 14-летней девочки не было дома четыре дня, — рассказывает Галина Ивановна. — Мы ходили по всем точкам, где обычно собираются всевозможные неформалы, и нам сказали: "Ищите ее у сатанистов". Вышли на музыкальную группу "Южный Крест" (так называется одна из сатанинских церквей. — Прим. авт.). Оттуда ниточка потянулась к ролевикам. Девочку нашли в кафе в окружении затянутых в черную кожу парней, это были толкиенисты. Потом милиция искала девочку из Ново-Ленино, в результате поисков также выяснялись адреса ролевиков.

В комитет обращалось много родителей, обеспокоенных увлечением детей ролевыми играми. Причина беспокойства — все те же диски с информацией о вампирах и сатанинских обрядах.

Мать одного мальчика, побывавшего у ролевиков, но уже вышедшего из клуба, решила все силы положить на борьбу с сатанизмом. Женщина уверена, что детей завлекают сказочными играми, а потом насаждают культ поклонения Сатане.

Однако далеко не все считают, что ролевые игры — это плохо. Есть родители, которые рады, что их дети не пьют пиво по подворотням, не увлекаются наркотиками, а занимаются танцами, фехтованием и выезжают на природу, чтобы принять участие в ролевых играх.

По словам Галины Вакулиной, ситуация складывается неоднозначная и неясно, путают ролевиков с сатанистами или все-таки сатанисты проникают в этот клуб.

Массовые купания нагишом и похороны заживо

Уже бывший член Иркутского клуба ролевых игр рассказал корреспонденту "СМ Номер один", что этот клуб состоит из людей, которые не похожи на других. В основном это либо изгои, отвергнутые обществом, — аллергики, астматики, близорукие, люди с увечьями; либо чрезвычайно творческие личности, мыслящие не как все.

Определенной религией эти люди не объединены — кто-то увлекается буддизмом, кто-то является католиком, есть и приверженцы других конфессий. В клубе много психологов, журналистов и людей, у которых руки растут, что называется, откуда надо — они могут запросто сплести кольчугу, сшить шикарное средневековое платье, сделать меч... Однако есть то общее, которое объединяет всех ролевиков, — желание жить одним днем и не думать о будущем.

Член клуба, узнав о том, что где-нибудь в Питере будет проходить интересная игра, может сорваться с места и поехать туда, имея сто рублей в кармане.

Ролевики, которые занимаются в клубе по 10 и более лет, тратят все деньги на это увлечение. Порой стоимость реализации плана участия в игре сравнима с поездкой за границу. А иногда деньги могут понадобиться и по окончании игры — на лечение.

Мечи обычно изготавливают из дюралюминиевых труб с деревянной вставкой внутри. Покалечить такой игрушкой можно запросто. Есть также мечи из текстолита — материала, из которого изготавливают печатные платы. Вместо бомб ролевики используют петарды, а из луков стреляют резиновыми стрелами. Для так называемых постядерных игр используется пневматическое оружие.

Результатом таких развлечений бывают вывихи, переломы, синяки, раны от мечей. Случалось даже, что стрелами выбивало глаза.

Во избежание подобных инцидентов мастера проверяют участников игры на гуманность, а именно: оружие участника на нем же и испытывают.

У ролевиков есть понятия "реальный мир" и "мир игровой". Во время игры человек может быть кем угодно — вампиром, эльфом, воином. Девушки тоже бывают воинами, амазонками, прекрасными принцессами, целительницами, волшебницами.

Если нужно отыграть какой-нибудь черный обряд, его отыграют. Могут, например, похоронить человека заживо, но потом быстро его откапывают. Если играют в вампиров, то натурально кусают в шею и метят место укуса красной краской.

Есть еще такая игра "Славянка" — с лешими, домовыми и кикиморами. Так вот, если член клуба, играющий человека, бредет ночью по лесу и встречает кикимору, то начинает читать заговоры.

Был случай, когда ролевики распугали весь народ, собравшийся на станции Дачной. Когда они начали совершать обряд вызывания электрички, люди бросились врассыпную.

Обряд поклонения графу Дракуле может вызвать еще больший ужас. Поэтому ролевики выбирают такие места для своих игр, где нормальные люди обычно не прогуливаются.

Однако бывают в их игрищах и такие сцены, на которые, наверное, сбежалось бы посмотреть много любопытствующих. Это русалочьи заводи — массовое купание нагишом. И парни и девушки сбрасывают с себя все одежды и ныряют в Олху. Говорят, что с ночью Ивана Купалы у этой игры ничего общего нет — никто никого не догоняет в лесу и не предается любовным утехам.

Но вообще, в клубе взаимоотношения полов довольно свободные. Пары складываются, распадаются, образуются новые — идет обмен партнерами.

Сами ролевики считают это вполне нормальным, а вот что касается сатанизма, то они уверяют, что сатанистов с ролевиками путают, потому что во время некоторых игр их действительно можно принять за таковых.

Уход от реальности может привести к психическим расстройствам

По словам Александра Мантахаева, врача-психотерапевта Иркутского психотерапевтического центра, подобные виды развлечений в последнее время пользуются большим спросом. Детей не устраивают отношения со сверстниками, с родителями; взрослые не могут найти свое место в обществе... Так появляется желание уйти от реальности.

Путей ухода от реальности множество — от алкоголя, наркотиков до увлечения игровыми автоматами и компьютерными играми. Компьютерные игры, зависание в Интернете и ролевые игры для кого-то не больше чем развлечение. Но люди с неустойчивой психикой могут попасть в игровую зависимость, а в случае с ролевиками — еще и застрять в каком-нибудь образе.

Например, девушка, сыгравшая королеву, может постоянно позиционировать себя как высочайшую особу. А у человека, однажды вошедшего в образ вампира, может появиться реальное желание пить кровь.

Александр Мантахаев считает, что родители должны обращать внимание на то, чем увлекаются их дети. И при появлении первых признаков эмоциональной неустойчивости тут же обращаться к специалистам. Если помощь оказать вовремя, все закончится благополучно.

А если не обращать внимания на происходящее и думать, что ситуация разрешится сама собой, игровая зависимость приведет к полному отторжению реального мира, а застревание в образе может затянуться на долгие годы.



Как узнать, является ли ваш ребенок ролевиком

— Теряет интерес к другим увлечениям.

— Тратит много времени на ролевые игры.

— Рисует картины, изображающие искаженных яростью монстров и сцены насилия.

— Рисует оккультные символы: пентаграмму, число 666, треугольник, свастику и т.д.

— Появляются ночные кошмары, бессонница.

— Пишет поэмы о смерти и мертвецах.

— Пишет о тьме и сверхъестественных случаях.

— Говорит о многих богах.

— Верит в свою сверхъестественную силу.

— Говорит загадками.

— Отказывается идти в церковь.

— Постепенно деградирует.

— Коллекционирует амулеты, кости животных, оружие, кукол и т.д.

— Заинтересован магией, травами и другим оккультизмом.

— Угрожает убить других людей, особенно родителей.

— Говорит о самоубийстве или смерти, проявляет необычный интерес ко всему, что касается смерти.

— Пренебрегает персональной гигиеной.

— Слышит голоса.

— Одержим интересом к оружию, особенно к огнестрельному.

— Одержим интересом к "полувоинственному" "рэмбоизму", войне и насилию.

— Заключает договор с дьяволом или, в некоторых случаях, контракты о самоубийстве.

— Режет себе руки (это используется для кровавых жертвоприношений).

— Делает татуировки и пирсинг.

— Говорит о "зеленых ценностях" и вступает в объединения "охраняющих природу" оккультных групп.



Как узнать сатанистов



Наиболее известные объединения сатанистов: Российская церковь Сатаны, "Зеленый орден", "Черный ангел", "Южный Крест", культ Афины Паллады, культ Изиды, Орден друзей Люцифера, ассоциация люцефериан кельтско-восточного обряда, центр "Юнивер" и другие.

Культы, примыкающие к сатанизму:

— церковь сайентологии (дианетика) Рональда Хаббарда, в том числе ее многочисленные центры — "Нарконон", "Криминон", Гуманитарный центр детоксикации человека, Ассоциация за лучшую жизнь и образование, "Прикладная схоластика"...

— Последователи Карлоса Кастанеды.

— Последователи Порфирия Иванова.

Символы сатанизма: козлиная морда, перевернутый крест, пентаграмма, три шестерки, перевернутая пятиконечная звезда, шестиконечная звезда.

Основа культа — жертвоприношения. Это могут быть животные, образы людей (куклы, фотографии) и люди как таковые.

Книги: сатанинская библия Антона Шандора Ла Вея.

В сатанинских организациях применяются наркотические вещества.



Юлия Улыбина.

Фото Берта Корка и из архива родительского комитета по защите молодежи от духовного и психологического насилия

далее ответ на статью

читать дальше

03:57

Кто я охотник или оборотень?
Сегодня утром мне интегра говорила, что я разговаривал во сне.



После выложу что. Она это даже записала.

Енто я говорил по словам Интегры.

*Шёпотом* - Женька звонит

*далее радосным голосом, какбудто с девушкой*

...

- Да, тольконикому не говори

...

- да

...

-Досвидания





А вчера приперся домой и бухнулся спать.

А интегра до 3-х ночи играла в РО.

03:54 

Доступ к записи ограничен

Кто я охотник или оборотень?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

05:24

Кто я охотник или оборотень?
Я простудился, "как?" понятие растяжимое...



Лёньке обещал, что пойдём в синему сегодня.

Сейчас она спит (игралась в РО до 4-х часов ночи).

19:04

Кто я охотник или оборотень?
Суббота.

Утром Интегре было плохо, болел животик и голова, температуры небыло.



К двенадцати часам ей стало лучше, и нам позвонила моя мама и пригласила в гости.



Толькочто вернулись от них(родителей). Поболтали.

И мама тайно в пакет подложила торт, заметил когда домой пришли. А ещё она положила теста и кортошки, что бы мы завтра утром могли пирожков сами настряпать.

21:32

Кто я охотник или оборотень?
Многие уже слышали, что произошло в клубе между Кенди (Дуо Максвел) и Наоми.



Предлагаю прочитать этот пост.



http://www.diary.ru/~hikari-forum/?...postid=11800891

12:27

Кто я охотник или оборотень?
Блин, опять неохото в клуб. Но там будет Макросс, прийдёт за своими дисками.

Плюс обещался Тима прийти. И с Немуро на тему ролевки пообщаться, если ей это надо.

Нам проще как нибудь провести мини игру (лангедок или ещё что). Что бы не обеснять что такое "коробка".

21:14

Кто я охотник или оборотень?
Прошёл тест. Выяснил, что я баран. Ну так и есть. Чего тут скрывать.

читать дальше

20:35

Кто я охотник или оборотень?
мда... Я неписал о себе.

(Ну что ж приступим)

суббота

В субботу я с Интегрой непошёл на днюху к Субару. Она незнаю почему, а я был просто злой, ну и куда мне идти в таком настроении? Плюс ещё проводился у сестёр на МЖК, а от туда в 10 вечера проблема уехать.



Воскресение день

В воскресение проснулись в 12-том часу, пообедали и за комп. Начали собираться на выход в 15 часов...



Я заштопал кожанный пиджак, одел белоснежную футболку, джинсы и кулон (подаренный Пё и который мне вернули через несколько лет).



Вышли из дому в 16ч. Думаем: куда ехать? на тусовку или клуб? Всё решил случай и я. Подошёл автобус сели на него, едим. Смотрю в перёд, а на переднем сидение Шу. Ну мы на плановой вышли. доехали до Дк.Кирова.



Про АнК-пати (ай но кусаби - пати):



Начало было пол шестого :) (а мы то боялись опоздать). Пока ждали увидил приглашённых людей (я их раньше кажется видел, но непомню где). Общение с ними было не из приятных. Короче мне они не понравились.



Само представление было потрясающие, мне очень понравилось. Аукцион пэтов, с участием зрителей.

Танцы, музыка... КЛЁВО!!!



Недочёты которые должны все мы в будующем учесть.

Это пати, а не коцерт - поэтому его надо проводить в более тесном помещение. (народ раэбижался по залу и потерялся).

Музыка - ну тут, я даже незнаю, что делать. Прогнать пару раз для диджея нереально в наших условиях (я про выступления), хотя таких касячков было мало. Много рамштайна тоже было не очень, но на вкус и цвет...



вечер

Интегра поехала с Шинигами на встрецу с Шу и Ё в пицерию. А я на набережную на встречу с Демоном, Смершом, Лавой, Ками.



Я прохожу мимо "пьяной лавочки", там никого нет, а ведь договаривались у неё. Иду дальше, мож на других лавочках. Прохожу тоже их нет. Вижу две фигуры, это были Эра и Айри (сними была и Фалька, но она писела неподалёку, а я её не видел). Поболтали, решили прощаться, тут звонок. Лава с демоговского: "Ты где пропал?"

Я говорю, что в стретил девушек, скоро приду, только попрощаюсь.



Попрощался быстро и побежал А вот тут начинается интересное



Я срываюсь с места и бегом к парням с криком во всю глотку: АЛЛАХ АГБАР!!! АЛЛАХ АГБАР!!! АЛЛАХ АГБАР!!!

Бегу, бегу, кричу, кричу и вижу, что фигур не четверо, а шесть и рядом машина. Думаю, что-то тут нетак.

Подбежав поближе, вижу, что это наши, а рядом менты и машина ментовская. Милиционеры на меня смотрят с отвисшей челюстью, парни тоже. Мне казать тоже нечего.

Пронёс всякую вигню, что я знал, что тут мои друзья стоят, а на наберезной никого, вот и ору.

Тепроверилим нас на тему телефонов. особенно проверили Демона.

Потом они нам расказали: только, что укактали человечка, четыре парня и забрали телефон. (если помните, то без меня их как раз четверо стояло. Заметил, так же: в машине судело две девушки на заднем сидении, а неподалёку два бобика.



Мы догуляли, напились, так сильно...

Демон и Смерш ко мне ночевать пошли, а завтра на работу всем. В три легли спать.


03:32

Кто я охотник или оборотень?
Если вы найдете свой ник в списке, то вывесите у себя такой пост, дайте понять окружающим, насколько важны для вас дневники и те люди, которых вы нашли с их помощью, назависимо читают ли они вас.



потом заполню чтобы незабыть выложил

09:11

Кто я охотник или оборотень?
Дневник ведется с 11.02.2004

Всего просмотров: 7070

В среднем в день: 9.06




просто круглое число )))



Посмотрел толькочто своих ПЧ их 34 человека из них я 7 незнаю лично (неглядел глаза в глаза).

19:29

Кто я охотник или оборотень?
Ночь с пятницы на субботу я ночевал у родителей. Это была первая ночь когда я ночевал там без Интегры, с тех пор как уехал жить на затулинку. Это было хорошо. Мы поговорили втом числе обсудили Интегру за глаза.



Родители отговорили меня от поезки, привели достаточных доводов, а у мамы аж слёзы наварачивались (она нехотела, что бы я уежал).

Интегре ничего не говорил, что бы нерастраивать раньше времени, ведь я пока только обдумывал этот вариант.

Кто я охотник или оборотень?
Бух. Посмотрел семь или восемь серий троицы (тринити блад). Какой ужас!!!

И это показывают, по телеку? И я это собираюсь каспэить?



Надо обдумать планы на будущее, а конкретно кем я буду на СОСе.



Девушки, доченьки я всё конечно понимаю, но это такой ужас, обомне люди будут не самого лучшего мнения. Да и по фигуре он(Леон) тощий нарисован. Я всё понимаю, но это будет тоже самое, что немецкий каплэй сейлормун (баченок, а на нем растянутая матроска).

00:40

Кто я охотник или оборотень?
А сегодя никто незашёл в гости, даже Моня(Монацерос). Хотя я ожидал больше всего его. Хотел с ним встретиться и поболтать. Даже промелькнула идея к нему на работу сорваться, но подумал, что не надо челу мешать на работе.

00:37

Кто я охотник или оборотень?
Приехала Интегра и мы помирились.



Я сейчас пьяный и счастливый. (напился после того как помирились).

ща пойду спать, а она в интернет. Завтра девушке в кино с племяничками. Ведь сегодня засланка не с ходила.

16:50

Кто я охотник или оборотень?
Интерга всё нет, я не выпивши (какпли во рту небыло:(

Поздно однако без 10мин как восемь вечера.

Жрать охото.

Надо готовить.

Доел квашенную капусту, Ложкой без масла.

Потопал чистить картошку.

10:00

Кто я охотник или оборотень?
ХАЛЯВА

Хочу, что-бы ко мне зашла девушка в гости.



Или друг, попить пива или чего по крепче.



есть желающие?

предложение действительно, до... (20-00)



ХАЛЯВА

09:31

Кто я охотник или оборотень?
Я сижу за компом.

С лёней посорился.

Она одевается и собирается с детьми (племяниками) в кинотеатр, а я не хочу.

Отнекался пользуясь случаем, что с отцом возможно придётся идти в гараж.

20:30

Кто я охотник или оборотень?
Блин писать ллом



Пару дней назад закочил играть в "ночной дозор" Игра клёвая, но проходится быстро.

Я обещал её дать погонять Шинигами, потом Костяну с работы и парню из цеха.



только, что посорился с Интегрой или проще говоря Алёной Львовной.

Я сам непонял из-за чего наехал, сам без повода, взвёлся и "поехал то в лес, то по дрова."


21:35

Кто я охотник или оборотень?
стащил из одного сообщества, мне это сообщество показала Лилу, которая сейчас у меня в гостях.



ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД





Если вам будут рассказывать про свет в конце туннеля, про какое-то существо, которое приходит в ослепительном сиянии, пошлите этого идиота куда подальше. Враки всё это. В лучшем случае - галлюцинации лишённого кислорода мозга. По крайней мере со мной всё было по-другому. Настолько по-другому, что даже обидно.

Когда мои руки сорвались с намокшей перекладины стрелы башенного крана я только подумал: "Сейчас будет больно". Я ошибся. Не было боли. То есть боль никуда не делась, но чувствовать её было уже некому. Я просто провалился в темноту, такую тёплую и добрую, что даже вылезать из неё не хотелось.

А пришлось. И ещё как пришлось...

- Вставай, труп. До Судного Дня, что ли валяться тут будешь? - нечто невыразительное в жёлтой жилетке, пластиковой каске и с раскрашенными в чёрно-жёлтые полоски крыльями за спиной трясло меня так, что я чуть не дал ему сдачи, - думаешь ты у меня один такой сегодня? Если бы!

Я приподнялся на локтях и осмотрелся. Вы когда-нибудь были в морге? Вот и я тоже, но я сразу догадался, куда попал. Могу, кстати, подсказать верный способ: если вы лежите на жёстком столе в чём мать родила, на ноге у вас номерок, во рту не хватает золотой коронки, а рядом валяется ваше собственное тело, то можете даже не сомневаться, вы, батенька, уже преставились. Жуткий гибрид ангела и стройбатовца, тем временем, продолжал:

- Да, кстати, слышь, пацан, не знаешь, где тут Ножовский лежит?

- В первый раз слышу.

- Да ладно, это я так... Ах да, через пять минут автобус, так что поторопись.

- Куда автобус?

- Увидишь, - с какой-то нехорошей ухмылкой ответил ангел, - о, а вот и Ножовский.

- А с ним-то уже что?

- Хрен его знает, хотя, если тебе интересно... - стройбатовец извлёк из кармана электронную записную книжку, - ага... вот, нашёл. Его после какого-то концерта затоптали до смерти панки.

- Какая прелесть! - ответил я и потопал к выходу.



Если вы скажете, что никогда не видели "Икарус", я тотчас же плюну вам прямо в вашу физиономию. Хотя, кому я сейчас плюну? Говорите на здоровье. Но "Икарус", покрашенный чёрной краской и разрисованный танцующими скелетами вы, могу поспорить, не видели. Ничего, не расстраивайтесь, у вас ещё всё впереди.

Итак, ваш покорный слуга зашёл в автобус. Картина, надо сказать, была та ещё: внутри сидело что-то около двух дюжин таких же счастливчиков как и я. Все как один босиком и в абсолютно безвкусных халатах, у которых на самых неожиданных местах виднелись штампы "Минздрав РБ". Особую деликатность в картину вносили кое-как прикрученные к ногам номерки. Я нагло уселся на первое сиденье под трафаретной надписью: "Места для мёртворожденных и священников". Разумеется я не относился ни к тем ни к другим, но такая формальность как смерть не могла исправить моего дурного характера.

Автобус тронулся и тут началось самое весёлое. Никогда не думал, что так интересно смотреть в окно. Вот по улице идёт человек с бутылкой "чернил" в руках. За ним плетутся маленький ангелочек и здоровенный рогатый детина в майке "BOSS". Ангелочек что-то говорит, виснет на руке у мужика, детина отвешивает ему оплеуху так что тот улетает на другую сторону улицы. Мужик тут же залпом выпивает полбутылки. Вот, у входа в храм два суровых архангела с болтающимися за спиной автоматами переписывают прихожан. А вот... Тут надо мной низкий грудной голос произнёс фразу, которая так приелась при жизни, что я даже не удивился:

- Ваш билетик, молодой человек.

Я удивлённо посмотрел на рослого чёрта с бляшкой контролёра в руках.

- Какой на хрен билетик?

- Ну вечно так... - "контролёр" сорвал с моей ноги бирку с номером. Остальные пассажиры тут же поняли, что от них требовалось и в салоне раздался звук рвущейся ткани. Я быстро потерял интерес к происходящему и продолжил смотреть в окна. Вот четыре ангела-хранителя сочувствующим взглядом провожают отъезжающий на разборку джип. Вот юркий бесёнок ведёт за собой толпу бритых бугаёв в дутых куртках. Вот... Нет, ну что за хрен?

- Ага, безбилетник... - голос чёрта-контролёра за моей спиной заставляет обернуться, - ну ты мне скажи, какого хрена тебе здесь надо. Эй, товарищ водитель, сделай петлю, тут недалеко.

Седой морщинистый ангел, послушно поворачивает автобус. Через минуту я увидел стоящую у многоэтажки машину скорой помощи и двух врачей, аккуратно грузящих на носилки тело девушки. Автобус затормозил как раз напротив.

- Ну, выходи, - "контролёр" выводит из "Икаруса" точь-в-точь похожую на тело девушку, - ну вот скажи мне на милость, кто ж тебя тянул с десятого этажа прыгать?

- Не с десятого, а с крыши.

- И что, есть существенная разница? - они уже вышли из автобуса и я перегнулся через поручень, чтобы было лучше слышно, - так, кто тут её ангел-хранитель?

Возле врачей и тела стояло несколько ангелов.

- Ну я, - заспанным голосом ответил один из них.

- "Ну он", - передразнил "контролёр", - а кто хранить будет, чудо ты пернатое? Мне, между прочим, за зайцев проценты не платят. Лицензию на воскрешение имеешь?

- Ну да...

- Не "ну", а "так точно"! Быстро воскрешай! И скажи спасибо, что я сегодня не в настроении писать докладную.

Тут контролёр махнул рукой водителю, автобус тронулся, и остаток сцены я пропустил.



Ехали мы долго, по крайней мере больше суток. До наступления темноты места были сплошь и рядом знакомые, так что ближе к вечеру я и сам не заметил, как прикорнул. А когда я проснулся, то понял, что автобус стоит на месте.

Я выглянул за окно и увидел, что мы остановились перед шлагбаумом. Слева и справа от шлагбаума до самого горизонта тянулся бетонный забор с колючей проволокой, за которым через равные промежутки стояли сторожевые вышки. Возле шлагбаума стояла приземистая будочка и обложенный мешками с песком дот, из амбразуры которого многозначительно смотрело дуло станкового пулемёта. На рай всё это ну никак не тянуло. Но больше всего мне не понравился кумачовый транспарант, растянутый над шлагбаумом: "Оставь надежду, всяк сюда входящий!". Чуть ниже, на заборе, правда, было приписано "Punk not dead" но это не вселяло особой надежды.

Наконец наш водитель разобрался с бумажной волокитой и мы продолжили наш путь. Пейзаж, который предстал моему взору, когда мы оказались по ту сторону шлагбаума, не очень впечатлял: не было ни огненных озёр, ни повсеместно страдающих грешников, ни чертей которые лупят этих грешников раскалёнными сковородками по самым интересным местам. До самого горизонта тянулись тоскливые бараки, изредка перемежавшиеся с не менее тоскливыми двухэтажными кирпичными строениями. Самым привлекательным элементом окружающей действительности было, пожалуй, небо. Красное, постоянно переливающееся невероятными оттенками, оно висело метрах в десяти над головой. Мне почему-то казалось, что если плюнуть вверх, то оно обязательно зашипит.



Мы остановились у высокого здания, странно сочетавшего в себе все прелести хрущёвских построек и готических храмов.

- Ну что, господа неприкаянные, конечная остановка, выходим... - со вздохом изрёк наш водитель, откинулся в сиденье и стал грызть бутерброд с луком.

Пёстрая толпа высыпала на улицу и принялась изумлённо оглядываться по сторонам. Впрочем, долго пялиться на окружавшие нас красоты нам не дали: как из-под земли возникли два рослых ангела с автоматами.

- В колонну по два. Быстро! - скомандовал один из них.

Дважды просить не пришлось: мы стали пионерским строем секунды за три. После этого один ангел стал впереди, второй замкнул колонну и мы пошли к входу в готико-хрущёвское здание. Вокруг нас шли по своим делам черти и ангелы, причём, что меня удивило, они ничего не имели друг против друга. Более того, порой черти мирно о чём-то беседовали со своими извечными соперниками, а когда мы уже почти вошли внутрь я заметил небольшую кучку состоящую пополам из рогатых и крылатых, которые, судя по всему, играли в карты тайком от начальства.

Впрочем, секунду спустя мы были уже внутри. Я ожидал уже увидеть варящихся в автоклавах грешников и, поэтому, был несколько разочарован, когда моим глазам предстала обычная для любого серьёзного заведения картина: длинный коридор со множеством обитых чёрной кожей дверей, каждая из которых была снабжена латунной табличкой. Я прочитал одну из этих табличек: "Зам. зав. по регистрации и классификации см-х грехов". Я долго напрягал всё своё воображение, прежде чем понял, что "см-х" обозначает, по всей видимости, "смертных". На других табличках сокращения были ещё более непонятные, так что я решил более не терзать свой и без того расшатанный последними событиями рассудок.

Наши ангелы-конвоиры указали нам на кабинет с единственным вполне понятным названием: "Регистратура" и сказали, что сейчас нам всем дадут распределение. Мы сели на заботливо расставленные вдоль стен театральные кресла и стали ждать своей очереди. С вашего позволения, я пропущу те два часа, которые я провёл в ожидании и сразу начну с того момента, когда я, набрав побольше воздуха в грудь, открыл тяжёлую дверь.



Итак, набрав побольше воздуха, я нажал на бронзовую ручку и вошёл внутрь. Предчувствия у меня были далеко не самые лучшие: те, кто входил сюда до меня, выходили с какими-то озабоченно-озадаченными лицами, словно пытались переварить что-то малосъедобное. Впрочем, я чуть снова не разочаровался в происходящем. В небольшом кабинете за офисным столом сидел невысокий чёрт в невнятном свитере и что-то набирал на клавиатуре небольшого обшарпанного ноутбука с наклейкой "Microsatan Windows 666".

- Здравствуйте, - учтиво сказал я.

- Проходим, садимся, - меланхолично бросил чёрт.

Я сел на предназначенный для клиентуры табурет.

- Имя.

- Что? - переспросил я.

- Зовут как?

- А, Максим.

- Фамилия?

- Кич.

Чёрт пробежался по клавишам компьютера.

- Есть такой... У, батенька, что ж вас на башенный кран так потянуло?

- Поспорил с корешем на бутылку "медового", что пройду на руках до конца стрелы и обратно.

- Проспорил... - с самым невинным выражением лица отметил чёрт.

- Проспорил, - подтвердил я.

- Ладно, национальность?

- Русский.

- Вероисповедание?

- Сатанист, - ответил я, немного поколебавшись.

- Жизненная позиция?

- ???

- Вот вечно так. Ну не знаю, карьерист, пофигист, любер?

- Неформал.

- Ну что ж. Вот ваше направление до самого Судного Дня: райские кущи, арфы, хор ангелов, много света и благолепия.

Я ожидал чего угодно, но целую вечность слушать пение ангелов среди тенистого сада было выше моих сил.

- За что? Какого хрена? Я не хочу в рай!!!

- А кто сказал что это рай? Я даже если постараюсь не придумаю для вас худшего ада.