Кто я охотник или оборотень?
стащил из одного сообщества, мне это сообщество показала Лилу, которая сейчас у меня в гостях.
ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД
Если вам будут рассказывать про свет в конце туннеля, про какое-то существо, которое приходит в ослепительном сиянии, пошлите этого идиота куда подальше. Враки всё это. В лучшем случае - галлюцинации лишённого кислорода мозга. По крайней мере со мной всё было по-другому. Настолько по-другому, что даже обидно.
Когда мои руки сорвались с намокшей перекладины стрелы башенного крана я только подумал: "Сейчас будет больно". Я ошибся. Не было боли. То есть боль никуда не делась, но чувствовать её было уже некому. Я просто провалился в темноту, такую тёплую и добрую, что даже вылезать из неё не хотелось.
А пришлось. И ещё как пришлось...
- Вставай, труп. До Судного Дня, что ли валяться тут будешь? - нечто невыразительное в жёлтой жилетке, пластиковой каске и с раскрашенными в чёрно-жёлтые полоски крыльями за спиной трясло меня так, что я чуть не дал ему сдачи, - думаешь ты у меня один такой сегодня? Если бы!
Я приподнялся на локтях и осмотрелся. Вы когда-нибудь были в морге? Вот и я тоже, но я сразу догадался, куда попал. Могу, кстати, подсказать верный способ: если вы лежите на жёстком столе в чём мать родила, на ноге у вас номерок, во рту не хватает золотой коронки, а рядом валяется ваше собственное тело, то можете даже не сомневаться, вы, батенька, уже преставились. Жуткий гибрид ангела и стройбатовца, тем временем, продолжал:
- Да, кстати, слышь, пацан, не знаешь, где тут Ножовский лежит?
- В первый раз слышу.
- Да ладно, это я так... Ах да, через пять минут автобус, так что поторопись.
- Куда автобус?
- Увидишь, - с какой-то нехорошей ухмылкой ответил ангел, - о, а вот и Ножовский.
- А с ним-то уже что?
- Хрен его знает, хотя, если тебе интересно... - стройбатовец извлёк из кармана электронную записную книжку, - ага... вот, нашёл. Его после какого-то концерта затоптали до смерти панки.
- Какая прелесть! - ответил я и потопал к выходу.
Если вы скажете, что никогда не видели "Икарус", я тотчас же плюну вам прямо в вашу физиономию. Хотя, кому я сейчас плюну? Говорите на здоровье. Но "Икарус", покрашенный чёрной краской и разрисованный танцующими скелетами вы, могу поспорить, не видели. Ничего, не расстраивайтесь, у вас ещё всё впереди.
Итак, ваш покорный слуга зашёл в автобус. Картина, надо сказать, была та ещё: внутри сидело что-то около двух дюжин таких же счастливчиков как и я. Все как один босиком и в абсолютно безвкусных халатах, у которых на самых неожиданных местах виднелись штампы "Минздрав РБ". Особую деликатность в картину вносили кое-как прикрученные к ногам номерки. Я нагло уселся на первое сиденье под трафаретной надписью: "Места для мёртворожденных и священников". Разумеется я не относился ни к тем ни к другим, но такая формальность как смерть не могла исправить моего дурного характера.
Автобус тронулся и тут началось самое весёлое. Никогда не думал, что так интересно смотреть в окно. Вот по улице идёт человек с бутылкой "чернил" в руках. За ним плетутся маленький ангелочек и здоровенный рогатый детина в майке "BOSS". Ангелочек что-то говорит, виснет на руке у мужика, детина отвешивает ему оплеуху так что тот улетает на другую сторону улицы. Мужик тут же залпом выпивает полбутылки. Вот, у входа в храм два суровых архангела с болтающимися за спиной автоматами переписывают прихожан. А вот... Тут надо мной низкий грудной голос произнёс фразу, которая так приелась при жизни, что я даже не удивился:
- Ваш билетик, молодой человек.
Я удивлённо посмотрел на рослого чёрта с бляшкой контролёра в руках.
- Какой на хрен билетик?
- Ну вечно так... - "контролёр" сорвал с моей ноги бирку с номером. Остальные пассажиры тут же поняли, что от них требовалось и в салоне раздался звук рвущейся ткани. Я быстро потерял интерес к происходящему и продолжил смотреть в окна. Вот четыре ангела-хранителя сочувствующим взглядом провожают отъезжающий на разборку джип. Вот юркий бесёнок ведёт за собой толпу бритых бугаёв в дутых куртках. Вот... Нет, ну что за хрен?
- Ага, безбилетник... - голос чёрта-контролёра за моей спиной заставляет обернуться, - ну ты мне скажи, какого хрена тебе здесь надо. Эй, товарищ водитель, сделай петлю, тут недалеко.
Седой морщинистый ангел, послушно поворачивает автобус. Через минуту я увидел стоящую у многоэтажки машину скорой помощи и двух врачей, аккуратно грузящих на носилки тело девушки. Автобус затормозил как раз напротив.
- Ну, выходи, - "контролёр" выводит из "Икаруса" точь-в-точь похожую на тело девушку, - ну вот скажи мне на милость, кто ж тебя тянул с десятого этажа прыгать?
- Не с десятого, а с крыши.
- И что, есть существенная разница? - они уже вышли из автобуса и я перегнулся через поручень, чтобы было лучше слышно, - так, кто тут её ангел-хранитель?
Возле врачей и тела стояло несколько ангелов.
- Ну я, - заспанным голосом ответил один из них.
- "Ну он", - передразнил "контролёр", - а кто хранить будет, чудо ты пернатое? Мне, между прочим, за зайцев проценты не платят. Лицензию на воскрешение имеешь?
- Ну да...
- Не "ну", а "так точно"! Быстро воскрешай! И скажи спасибо, что я сегодня не в настроении писать докладную.
Тут контролёр махнул рукой водителю, автобус тронулся, и остаток сцены я пропустил.
Ехали мы долго, по крайней мере больше суток. До наступления темноты места были сплошь и рядом знакомые, так что ближе к вечеру я и сам не заметил, как прикорнул. А когда я проснулся, то понял, что автобус стоит на месте.
Я выглянул за окно и увидел, что мы остановились перед шлагбаумом. Слева и справа от шлагбаума до самого горизонта тянулся бетонный забор с колючей проволокой, за которым через равные промежутки стояли сторожевые вышки. Возле шлагбаума стояла приземистая будочка и обложенный мешками с песком дот, из амбразуры которого многозначительно смотрело дуло станкового пулемёта. На рай всё это ну никак не тянуло. Но больше всего мне не понравился кумачовый транспарант, растянутый над шлагбаумом: "Оставь надежду, всяк сюда входящий!". Чуть ниже, на заборе, правда, было приписано "Punk not dead" но это не вселяло особой надежды.
Наконец наш водитель разобрался с бумажной волокитой и мы продолжили наш путь. Пейзаж, который предстал моему взору, когда мы оказались по ту сторону шлагбаума, не очень впечатлял: не было ни огненных озёр, ни повсеместно страдающих грешников, ни чертей которые лупят этих грешников раскалёнными сковородками по самым интересным местам. До самого горизонта тянулись тоскливые бараки, изредка перемежавшиеся с не менее тоскливыми двухэтажными кирпичными строениями. Самым привлекательным элементом окружающей действительности было, пожалуй, небо. Красное, постоянно переливающееся невероятными оттенками, оно висело метрах в десяти над головой. Мне почему-то казалось, что если плюнуть вверх, то оно обязательно зашипит.
Мы остановились у высокого здания, странно сочетавшего в себе все прелести хрущёвских построек и готических храмов.
- Ну что, господа неприкаянные, конечная остановка, выходим... - со вздохом изрёк наш водитель, откинулся в сиденье и стал грызть бутерброд с луком.
Пёстрая толпа высыпала на улицу и принялась изумлённо оглядываться по сторонам. Впрочем, долго пялиться на окружавшие нас красоты нам не дали: как из-под земли возникли два рослых ангела с автоматами.
- В колонну по два. Быстро! - скомандовал один из них.
Дважды просить не пришлось: мы стали пионерским строем секунды за три. После этого один ангел стал впереди, второй замкнул колонну и мы пошли к входу в готико-хрущёвское здание. Вокруг нас шли по своим делам черти и ангелы, причём, что меня удивило, они ничего не имели друг против друга. Более того, порой черти мирно о чём-то беседовали со своими извечными соперниками, а когда мы уже почти вошли внутрь я заметил небольшую кучку состоящую пополам из рогатых и крылатых, которые, судя по всему, играли в карты тайком от начальства.
Впрочем, секунду спустя мы были уже внутри. Я ожидал уже увидеть варящихся в автоклавах грешников и, поэтому, был несколько разочарован, когда моим глазам предстала обычная для любого серьёзного заведения картина: длинный коридор со множеством обитых чёрной кожей дверей, каждая из которых была снабжена латунной табличкой. Я прочитал одну из этих табличек: "Зам. зав. по регистрации и классификации см-х грехов". Я долго напрягал всё своё воображение, прежде чем понял, что "см-х" обозначает, по всей видимости, "смертных". На других табличках сокращения были ещё более непонятные, так что я решил более не терзать свой и без того расшатанный последними событиями рассудок.
Наши ангелы-конвоиры указали нам на кабинет с единственным вполне понятным названием: "Регистратура" и сказали, что сейчас нам всем дадут распределение. Мы сели на заботливо расставленные вдоль стен театральные кресла и стали ждать своей очереди. С вашего позволения, я пропущу те два часа, которые я провёл в ожидании и сразу начну с того момента, когда я, набрав побольше воздуха в грудь, открыл тяжёлую дверь.
Итак, набрав побольше воздуха, я нажал на бронзовую ручку и вошёл внутрь. Предчувствия у меня были далеко не самые лучшие: те, кто входил сюда до меня, выходили с какими-то озабоченно-озадаченными лицами, словно пытались переварить что-то малосъедобное. Впрочем, я чуть снова не разочаровался в происходящем. В небольшом кабинете за офисным столом сидел невысокий чёрт в невнятном свитере и что-то набирал на клавиатуре небольшого обшарпанного ноутбука с наклейкой "Microsatan Windows 666".
- Здравствуйте, - учтиво сказал я.
- Проходим, садимся, - меланхолично бросил чёрт.
Я сел на предназначенный для клиентуры табурет.
- Имя.
- Что? - переспросил я.
- Зовут как?
- А, Максим.
- Фамилия?
- Кич.
Чёрт пробежался по клавишам компьютера.
- Есть такой... У, батенька, что ж вас на башенный кран так потянуло?
- Поспорил с корешем на бутылку "медового", что пройду на руках до конца стрелы и обратно.
- Проспорил... - с самым невинным выражением лица отметил чёрт.
- Проспорил, - подтвердил я.
- Ладно, национальность?
- Русский.
- Вероисповедание?
- Сатанист, - ответил я, немного поколебавшись.
- Жизненная позиция?
- ???
- Вот вечно так. Ну не знаю, карьерист, пофигист, любер?
- Неформал.
- Ну что ж. Вот ваше направление до самого Судного Дня: райские кущи, арфы, хор ангелов, много света и благолепия.
Я ожидал чего угодно, но целую вечность слушать пение ангелов среди тенистого сада было выше моих сил.
- За что? Какого хрена? Я не хочу в рай!!!
- А кто сказал что это рай? Я даже если постараюсь не придумаю для вас худшего ада.
ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД
Если вам будут рассказывать про свет в конце туннеля, про какое-то существо, которое приходит в ослепительном сиянии, пошлите этого идиота куда подальше. Враки всё это. В лучшем случае - галлюцинации лишённого кислорода мозга. По крайней мере со мной всё было по-другому. Настолько по-другому, что даже обидно.
Когда мои руки сорвались с намокшей перекладины стрелы башенного крана я только подумал: "Сейчас будет больно". Я ошибся. Не было боли. То есть боль никуда не делась, но чувствовать её было уже некому. Я просто провалился в темноту, такую тёплую и добрую, что даже вылезать из неё не хотелось.
А пришлось. И ещё как пришлось...
- Вставай, труп. До Судного Дня, что ли валяться тут будешь? - нечто невыразительное в жёлтой жилетке, пластиковой каске и с раскрашенными в чёрно-жёлтые полоски крыльями за спиной трясло меня так, что я чуть не дал ему сдачи, - думаешь ты у меня один такой сегодня? Если бы!
Я приподнялся на локтях и осмотрелся. Вы когда-нибудь были в морге? Вот и я тоже, но я сразу догадался, куда попал. Могу, кстати, подсказать верный способ: если вы лежите на жёстком столе в чём мать родила, на ноге у вас номерок, во рту не хватает золотой коронки, а рядом валяется ваше собственное тело, то можете даже не сомневаться, вы, батенька, уже преставились. Жуткий гибрид ангела и стройбатовца, тем временем, продолжал:
- Да, кстати, слышь, пацан, не знаешь, где тут Ножовский лежит?
- В первый раз слышу.
- Да ладно, это я так... Ах да, через пять минут автобус, так что поторопись.
- Куда автобус?
- Увидишь, - с какой-то нехорошей ухмылкой ответил ангел, - о, а вот и Ножовский.
- А с ним-то уже что?
- Хрен его знает, хотя, если тебе интересно... - стройбатовец извлёк из кармана электронную записную книжку, - ага... вот, нашёл. Его после какого-то концерта затоптали до смерти панки.
- Какая прелесть! - ответил я и потопал к выходу.
Если вы скажете, что никогда не видели "Икарус", я тотчас же плюну вам прямо в вашу физиономию. Хотя, кому я сейчас плюну? Говорите на здоровье. Но "Икарус", покрашенный чёрной краской и разрисованный танцующими скелетами вы, могу поспорить, не видели. Ничего, не расстраивайтесь, у вас ещё всё впереди.
Итак, ваш покорный слуга зашёл в автобус. Картина, надо сказать, была та ещё: внутри сидело что-то около двух дюжин таких же счастливчиков как и я. Все как один босиком и в абсолютно безвкусных халатах, у которых на самых неожиданных местах виднелись штампы "Минздрав РБ". Особую деликатность в картину вносили кое-как прикрученные к ногам номерки. Я нагло уселся на первое сиденье под трафаретной надписью: "Места для мёртворожденных и священников". Разумеется я не относился ни к тем ни к другим, но такая формальность как смерть не могла исправить моего дурного характера.
Автобус тронулся и тут началось самое весёлое. Никогда не думал, что так интересно смотреть в окно. Вот по улице идёт человек с бутылкой "чернил" в руках. За ним плетутся маленький ангелочек и здоровенный рогатый детина в майке "BOSS". Ангелочек что-то говорит, виснет на руке у мужика, детина отвешивает ему оплеуху так что тот улетает на другую сторону улицы. Мужик тут же залпом выпивает полбутылки. Вот, у входа в храм два суровых архангела с болтающимися за спиной автоматами переписывают прихожан. А вот... Тут надо мной низкий грудной голос произнёс фразу, которая так приелась при жизни, что я даже не удивился:
- Ваш билетик, молодой человек.
Я удивлённо посмотрел на рослого чёрта с бляшкой контролёра в руках.
- Какой на хрен билетик?
- Ну вечно так... - "контролёр" сорвал с моей ноги бирку с номером. Остальные пассажиры тут же поняли, что от них требовалось и в салоне раздался звук рвущейся ткани. Я быстро потерял интерес к происходящему и продолжил смотреть в окна. Вот четыре ангела-хранителя сочувствующим взглядом провожают отъезжающий на разборку джип. Вот юркий бесёнок ведёт за собой толпу бритых бугаёв в дутых куртках. Вот... Нет, ну что за хрен?
- Ага, безбилетник... - голос чёрта-контролёра за моей спиной заставляет обернуться, - ну ты мне скажи, какого хрена тебе здесь надо. Эй, товарищ водитель, сделай петлю, тут недалеко.
Седой морщинистый ангел, послушно поворачивает автобус. Через минуту я увидел стоящую у многоэтажки машину скорой помощи и двух врачей, аккуратно грузящих на носилки тело девушки. Автобус затормозил как раз напротив.
- Ну, выходи, - "контролёр" выводит из "Икаруса" точь-в-точь похожую на тело девушку, - ну вот скажи мне на милость, кто ж тебя тянул с десятого этажа прыгать?
- Не с десятого, а с крыши.
- И что, есть существенная разница? - они уже вышли из автобуса и я перегнулся через поручень, чтобы было лучше слышно, - так, кто тут её ангел-хранитель?
Возле врачей и тела стояло несколько ангелов.
- Ну я, - заспанным голосом ответил один из них.
- "Ну он", - передразнил "контролёр", - а кто хранить будет, чудо ты пернатое? Мне, между прочим, за зайцев проценты не платят. Лицензию на воскрешение имеешь?
- Ну да...
- Не "ну", а "так точно"! Быстро воскрешай! И скажи спасибо, что я сегодня не в настроении писать докладную.
Тут контролёр махнул рукой водителю, автобус тронулся, и остаток сцены я пропустил.
Ехали мы долго, по крайней мере больше суток. До наступления темноты места были сплошь и рядом знакомые, так что ближе к вечеру я и сам не заметил, как прикорнул. А когда я проснулся, то понял, что автобус стоит на месте.
Я выглянул за окно и увидел, что мы остановились перед шлагбаумом. Слева и справа от шлагбаума до самого горизонта тянулся бетонный забор с колючей проволокой, за которым через равные промежутки стояли сторожевые вышки. Возле шлагбаума стояла приземистая будочка и обложенный мешками с песком дот, из амбразуры которого многозначительно смотрело дуло станкового пулемёта. На рай всё это ну никак не тянуло. Но больше всего мне не понравился кумачовый транспарант, растянутый над шлагбаумом: "Оставь надежду, всяк сюда входящий!". Чуть ниже, на заборе, правда, было приписано "Punk not dead" но это не вселяло особой надежды.
Наконец наш водитель разобрался с бумажной волокитой и мы продолжили наш путь. Пейзаж, который предстал моему взору, когда мы оказались по ту сторону шлагбаума, не очень впечатлял: не было ни огненных озёр, ни повсеместно страдающих грешников, ни чертей которые лупят этих грешников раскалёнными сковородками по самым интересным местам. До самого горизонта тянулись тоскливые бараки, изредка перемежавшиеся с не менее тоскливыми двухэтажными кирпичными строениями. Самым привлекательным элементом окружающей действительности было, пожалуй, небо. Красное, постоянно переливающееся невероятными оттенками, оно висело метрах в десяти над головой. Мне почему-то казалось, что если плюнуть вверх, то оно обязательно зашипит.
Мы остановились у высокого здания, странно сочетавшего в себе все прелести хрущёвских построек и готических храмов.
- Ну что, господа неприкаянные, конечная остановка, выходим... - со вздохом изрёк наш водитель, откинулся в сиденье и стал грызть бутерброд с луком.
Пёстрая толпа высыпала на улицу и принялась изумлённо оглядываться по сторонам. Впрочем, долго пялиться на окружавшие нас красоты нам не дали: как из-под земли возникли два рослых ангела с автоматами.
- В колонну по два. Быстро! - скомандовал один из них.
Дважды просить не пришлось: мы стали пионерским строем секунды за три. После этого один ангел стал впереди, второй замкнул колонну и мы пошли к входу в готико-хрущёвское здание. Вокруг нас шли по своим делам черти и ангелы, причём, что меня удивило, они ничего не имели друг против друга. Более того, порой черти мирно о чём-то беседовали со своими извечными соперниками, а когда мы уже почти вошли внутрь я заметил небольшую кучку состоящую пополам из рогатых и крылатых, которые, судя по всему, играли в карты тайком от начальства.
Впрочем, секунду спустя мы были уже внутри. Я ожидал уже увидеть варящихся в автоклавах грешников и, поэтому, был несколько разочарован, когда моим глазам предстала обычная для любого серьёзного заведения картина: длинный коридор со множеством обитых чёрной кожей дверей, каждая из которых была снабжена латунной табличкой. Я прочитал одну из этих табличек: "Зам. зав. по регистрации и классификации см-х грехов". Я долго напрягал всё своё воображение, прежде чем понял, что "см-х" обозначает, по всей видимости, "смертных". На других табличках сокращения были ещё более непонятные, так что я решил более не терзать свой и без того расшатанный последними событиями рассудок.
Наши ангелы-конвоиры указали нам на кабинет с единственным вполне понятным названием: "Регистратура" и сказали, что сейчас нам всем дадут распределение. Мы сели на заботливо расставленные вдоль стен театральные кресла и стали ждать своей очереди. С вашего позволения, я пропущу те два часа, которые я провёл в ожидании и сразу начну с того момента, когда я, набрав побольше воздуха в грудь, открыл тяжёлую дверь.
Итак, набрав побольше воздуха, я нажал на бронзовую ручку и вошёл внутрь. Предчувствия у меня были далеко не самые лучшие: те, кто входил сюда до меня, выходили с какими-то озабоченно-озадаченными лицами, словно пытались переварить что-то малосъедобное. Впрочем, я чуть снова не разочаровался в происходящем. В небольшом кабинете за офисным столом сидел невысокий чёрт в невнятном свитере и что-то набирал на клавиатуре небольшого обшарпанного ноутбука с наклейкой "Microsatan Windows 666".
- Здравствуйте, - учтиво сказал я.
- Проходим, садимся, - меланхолично бросил чёрт.
Я сел на предназначенный для клиентуры табурет.
- Имя.
- Что? - переспросил я.
- Зовут как?
- А, Максим.
- Фамилия?
- Кич.
Чёрт пробежался по клавишам компьютера.
- Есть такой... У, батенька, что ж вас на башенный кран так потянуло?
- Поспорил с корешем на бутылку "медового", что пройду на руках до конца стрелы и обратно.
- Проспорил... - с самым невинным выражением лица отметил чёрт.
- Проспорил, - подтвердил я.
- Ладно, национальность?
- Русский.
- Вероисповедание?
- Сатанист, - ответил я, немного поколебавшись.
- Жизненная позиция?
- ???
- Вот вечно так. Ну не знаю, карьерист, пофигист, любер?
- Неформал.
- Ну что ж. Вот ваше направление до самого Судного Дня: райские кущи, арфы, хор ангелов, много света и благолепия.
Я ожидал чего угодно, но целую вечность слушать пение ангелов среди тенистого сада было выше моих сил.
- За что? Какого хрена? Я не хочу в рай!!!
- А кто сказал что это рай? Я даже если постараюсь не придумаю для вас худшего ада.